Tipos variados de Mulher

Nota do Grande Ponto: este blogueiro vai logo avisando que este post não é nada machista e só vai ser postado pelo teor de irreverência contido.

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Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

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Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

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Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

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Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

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Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

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Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

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Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

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Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

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Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

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Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

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Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

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Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

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Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é degraça, você come.

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Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

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Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

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Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

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Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

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Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

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Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

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Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

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Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada navara.

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Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

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Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois, diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).